Un 31 de diciembre y Medio Halcón

La verdad no es que me emocionen mucho estas fechas. A la navidad la respeto, pero no la siento, y este fin de año me parece a mi un día normal. No es que quiera adoptar la pose típica del apático. Es solo que en mi historia personal muchos días como estos no han merecido un espacio en mi memoria, aunque con eso no quiero dar a entender que fueran trágicos, simplemente que fueron como cualquier otros.

No me opongo a estas celebraciones, me parece bien que las personas usen estas fechas como excusa para re-encontrarse con sus seres queridos, para pensar nuevos propósitos (que tal vez no cumplan) y simplemente andar por ahí un poco más animadas que el resto del año. Aunque también en otros casos se utilicen como pretexto para acciones menos nobles: como endeudarse, engullir alimentos en cantidades industriales, beber hasta perder el juicio y con esto ultimo llegar incluso a matarse a tiros (o a botellazos o navajazos, según el arma que se prefiera) o simplemente convertirse en un asesino en potencia frente al volante de un carro....en fin.

En general me gusta ver a las personas contentas, en serio, en el "espíritu de las festividades" como lo llaman algunos, siempre y cuando respeten mis derechos, claro, como por ejemplo: yo entiendo que las personas quieran festejar hasta muy tarde pero ¿por que tienen que aturdirme todo el día y entrada la noche poniendo tremendo parlante de equipo de sonido al frente de mi casa a todo el volumen que puede dar el aparato, hasta niveles en los que lo más que se puede llegar a distinguir en vez de algo que se pudiera parecer a la música, es un chirrido insoportable? o ¿porque vienen los niños a quemar pólvora justo en frente de mi casa, cuando saben que eso altera a mi Melina (mi perro)? ¿Será por eso mismo que lo hacen?. Y así, entre otras tantas cosas que hace la gente por estas fechas.

Y a mi ¿como me agarra este 31 de diciembre?.

Me agarra lejos de mi ciudad de infancia y de mi viejito que vive allá, también un poco lejos de mi mamá (que duerme en la habitación de al lado) y eso sí, gracias a Dios, muy cerca de una persona que parece decidida a hacerme feliz a pesar de esta nube oscura que a veces rodea mi cabeza (Espero que no vaya a contagiarlo yo de mis tristezas irrelevantes y más bien él logre ganarle a mi amargura y a tanto enredo, de verdad que apuesto a su favor) y así en otros aspectos como ese, no puedo ser desagradecida y quejarme, afortunadamente este año me fue bien.

Sí, fue un buen año de aprendizaje y crecimiento con el "bonus" de que obtuve respuesta a muchas oraciones y algo de claridad al final para resolver algo de aquella situación que introducia caos a mi vida de vez en cuando. Sí, también mi ingenua-estupidez asomó un par de veces en el primer trimestre, pero como aquella canción: "400 golpes contra la pared parecen suficientes para aprender..." aunque todavía me cueste encajar con gracia... como para que entiendan un poco digamos que al momento decisivo de aventar la primera cachetada de mi vida...pues fallé por centímetros jejeje, aunque el sujeto en cuestión bueno, perdonado está y si de casualidad lee esto pues que sepa que entendí sus malas decisiones y que le admito que algo tuvo que ver la mala suerte...

Además de eso, me coge este día en un habitación pequeñísima llena de cajas de cartón que guardan casi todo lo que poseo en términos materiales, no porque me vaya a mudar ahora, si no porque a mi pieza por fin le están poniendo el piso de cerámica que va a acabar con el polvero insoportable que desprendía el cemento sobre el que estuve viviendo todo este año que termina.

Ese dato anterior parece irrelevante, pero tal vez lo escribí así porque solo hasta hace unos pocos días pude darle forma y exteriorizar bien una urgencia que venia sintiendo desde hacia un tiempo: la cosa es que para los próximos dos años he comenzado a planear mi independencia.

"Desde lo alto de un rascacielos los aviones observo, quiero saltar, miro hacia el suelo, quiero saber si yo vuelo..."

Porque lo necesito, porque siento en lo profundo de mi ser (iagh!, que cursi "en lo profundo de mi ser ..."jaja) que debo pasar por esa experiencia para por fin sacudirme esta adolescencia tardía que me esta hostigando y que de paso, tanto me reclaman. Como el ermitaño, Necesito retirarme a mi propia caverna para pensar con mayor claridad... Necesito cuidarme sola... Necesito tomar mis decisiones... Necesito ver por mi misma... Necesito despegar!

"And so, my friends" con la ayuda de Dios y con el mayor realismo que pueda darle a mis expectativas, voy a empezar a hacer lo necesario para irme a vivir sola...

Continuará(?)