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Supongo que llega uno a cierta edad en la que las cosas que se consideraban importantes dejan de serlo. Que eventualmente se entra en un área gris, donde ya no sientes como antes el dolor, la pasión o el amor... donde ya no lloras de felicidad y ya no te emociona una canción... trillado lo que digo? , tal vez, pero lo que me preocupa es que no sé muy bien si se trata de madurar o de volverse indolente, ¿se trata de morirse por dentro o de volverse más fuerte?
Miro una foto de una amiga cuando era niña: está sonriendo. Nunca la he visto sonreír así en persona, de hecho a nadie de mi edad o mayor, o incluso a mi. Con eso comprendí que más allá del idealismo era cierto lo que decían: no hay nada como ser niño. Pero mi niña hace rato murió, no puedo decir que vivió mal, algunas cosas le faltaron y algunas le sobraron, pero quisiera que no me hubiera abandonado así. La misma amiga que refiero y que tiene mi edad (y lleva siempre un maletín de la Barbie) me dice que soy una adolescente tardía, a lo mejor hasta cierto punto tiene razón, pero incluso esa sensación de juventud ya me parece extraña.En estos últimos años: algunas personas me atropellaron, a otras las herí, me enfermé, me equivoqué, me sentí de muerte, me levanté, aprendí sobre mi misma y sobre el comportamiento humano, pasaron muchísimas cosas... pero siento que nunca pude decir lo que más quise decir cuando más necesitaba hacerlo y ahora parece que solo hay que olvidarse de eso, empezar a trascender para no quedarme atrás, con ese aire de "nomeimportismo" que empieza a hacerse tan popular y a veces me contagia. Y así, creo, es que se va llegando a alguna parte, solo que hasta ahora no se si me vaya a adaptar.
Le dije a alguien alguna vez -como un presagio, como una autoprofecía- que me volvería una mujer amargada...me preocupa que este sea el momento en el que empieza a suceder.
Y para más señas, click aquí: ¿Puedes mostrarme donde te duele?
pd: un poco pesimista? incluso "emo"? Esperemos que sea por el stres.
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4 comentarios:
Joda...La canción y el texto hacen efecto.
Lo voy a decir de una forma personal: Por más que intento no cambiar lo que más me gusta de mi, no puedo evitarlo. Es como si es obligatorio atenuar los defectos y olvidar lo valioso.
Yo también he visto fotos mias, cuando estaba pequeña, y veo que hay algo que cambió, que no soy la misma. No sé si es la mirada, o la sonrisa. Pero veo que esos gestos ya no son los míos. Y me da guayabo.
Talvez porque es natural en mi ser tan sensiblona con las cosas. Como si quisiera darle importancia hasta lo más pequeño.
Y no creo que sea aldo depresivo. Es más bien...Reflexivo. Sí es cierto. Es como si enfermaramos. Como si el tiempo nos arrancara algo. Juventud. No sé.
Ah, ya sé. Inocencia. Talvez.
Si.
Ya no es es inocente. Ya no creemos en todo lo que nos dicen. De todo desconfiamos. Y ya no somos felices pensando en ilusiones.
changos...¡Me contagiaste!
saludos
perdón, no es atenuar los defectos, es agravar. XD
A mi me pasa al contrario o seguro no me ha pasado todavia, cuando miro hacia atras me da la impresion que no tenia vida, cada vez que pienso en eso no me dan ganas de volver. No me ha pasado nada traumatico ni me han maltratado en la casa ni nada por el estilo, solo que ahora siento que tengo un camino mas o menos definido y que he sido muy afortunada al tener personas a mi alrededor que siempre me hacen sonreir.
Si, tal vez no me ha llegado ese momento en que nada me hace feliz pero es quizas porque se que es lo que no me hace feliz y trato de evitarlo.
Yo he tenido mis momentos en que me siento peor que un emo pero casi siempre encuentro la manera de salir de ellos, obvio, porque si fuera un emo no estaria escribiendo aqui, jajaja. (Si, digo bobadas y que!)
¡Saludos!
Es normal, bueno yo ya soy amargado hace mucho tiempo jeje, pero no comento más, luego me dicen quejón e inconforme :P.
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